AL CULMINE DELLA DISPERAZIONE (O COME VIVERE CON 150€ AL MESE)

Mi sono svegliata in un lago di sudore e con i pensieri più impastati della saliva nella mia bocca. 
Avevo l'angosciante e terribile sensazione di aver dimenticato qualcosa, qualcosa di importante.
Poi ho ricordato il mio sogno: raccoglievo monete da 1 centesimo l'una in fila all'altra a formare un fiabesco sentiero che mi portava, monetina dopo monetina, all'ingresso dell'Ekom.
Erano 76, i centesimi.
Neanche un pacco di mais tostato.
Forse una lattina di Energia.
Ho cominciato ad avere fame.
Ecco cosa avevo dimenticato.
Mangiare.
Da tre giorni.


Voler avere una vita indipendente senza un lavoro è il più grande dramma e paradosso della nostra generazione, secondo solo all'abbigliamento vintage.

Se anche la vostra vita è un pendolo che oscilla tra sensi di colpa affogati nella Tequila ed elemosina ai genitori ecco una lista di consigli per vivere con 150€ al mese (affitto escluso):

1) Non comprate cibo che costi più di 1 €

All'inizio potrà sembrarvi difficile e poco salutare, ma quando il vostro fisico sarà perfetto per la prova costume mi ringrazierete.
Questo vuol dire dire addio alla carne. Lo so, anche a me dà terribilmente fastidio rientrare in quell'insopportabile e supponente setta detta 'vegetarianismo'. La differenza tra voi e loro è che voi potrete guardarli con sdegno mentre sgranocchiate le vostre croccantelle al bacon, mentre loro, con quei tristissimi snack al sesamo, cercheranno di convertirvi alla dieta crudista.

Cibi consigliati: - legumi in scatola - tonno - verdura - noodles - pasta - pelati in scatola - frutta - patatine - pane per toast - biscotti

2) Non mangiate fuori

Valido per tutti eccetto i fortunati possessori di ticket restaurant. Cinque euro a pasto è molto più di quanto le vostre tasche si possano permettere. Preparatevi pranzi al sacco e thermos di caffè e salutate per sempre bar/paninoteche/kebabbari. Mangiare cibo cucinato da voi potrà inoltre aiutarvi a fare colpo su ragazzetti vegani, sempre che lo vogliate.

Ricette consigliate: - pasta al sugo - insalate di ceci/mais e sedano - toast - verdure saltate

3) Prestate soldi nei periodi di floridità

Avete ricevuto un centinaio di euro per il vostro compleanno e non sapete che farvene? Fate prestiti a tutti, potrete riscuotere nei periodi di magra. In fondo è a questo che servono gli amici, no?

4) Smettete di bere

No okay, non potrei mai chiedervi un sacrificio del genere, soprattutto se siete messi così male da dover seguire i consigli precedenti. Quello che vi chiedo però è smettere di comprare alcool al bancone di un bar. Siete giovani e scommetto che avete tutte le carte in regola per trovare qualcuno che paghi quel gin lemon al posto vostro.
E poi, se c'è una cosa (una sola) che gli spagnoli ci hanno insegnato è che c'è un posto dove puoi comprare tutto l'alcool che vuoi a basso prezzo: si chiama SUPERMERCATO. Credo che nessuno abbia mai avuto il coraggio di bere i coloratissimi succhi di frutta Lidl se non diluiti da abbondanti dosi di Vodka. Cominciate a mettere da parte bottiglie di plastica e comprate borse più capienti, quel Vodka-Puertosol non si porterà da solo.

Alcolici consigliati: - Amaretto Armilar (Lidl, 3.99€) - Limoncino (Ekom, 2.90€) - Birra Viktor (Unes, 0.75€ lattina)

5) Non comprate vestiti

Perché spendere 15€ per una camicia da boscaiolo nuova di zecca quando l'armadio di vostro nonno ne è pieno? Non c'è niente di cui avete davvero bisogno che non si possa trovare nel guardaroba dei vostri parenti, fidatevi. E per tutto il resto c'è il Balon.

6) Smettete di comprare sigarette

I vostri amici vi odieranno per i primi tre mesi, e saranno restii all'idea. Tutto ciò che dovete fare è far credere di avere intenzione di smettere di fumare.
Appena avranno bisogno di compagnia nel gelido cortiletto per la pausa sigaretta saranno ben lieti di offrirvene una.
Vi basterà comprare un pacchetto da dieci (rigorosamente a 2€) per il weekend per dare l'idea di non essere dei parassiti della nicotina.
Per il resto della settimana: il mondo è un mare pieno di pesci fumatori, come potranno dire di no a quegli occhietti?

7) Camminate

Non avete una macchina (o comunque i soldi per la benzina). Vi hanno rubato la bicicletta. 1.50 € per un viaggio in metro è un furto che nemmeno Riccardo III d'Inghilterra. Camminate. Non c'è luogo che non possa essere raggiunto a cavallo dei vostri pantaloni. Specialmente se è notte e siete ubriachi. Usate quelle gambette e non dovrete nemmeno rimpiangere di non avere soldi per iscrivervi in palestra, thigh gap assicurato ;)